De Kerker

Deze website hanteert geen minimum leeftijd, maar het is mogelijk dat het in jouw land of locatie niet toegestaan is om een dergelijke site te bezoeken.  Op de site wordt ook gelinkt naar andere sites die mogelijk wél een leeftijdsgrens hanteren.  Hou hier rekening mee.

Wat is BDSM nu eigenlijk?

Dat is een vraag die we veel horen, evenals wat de afkorting betekend.

Het is niet makkelijk of zelfs onmogelijk om het in een paar zinnen uit te leggen, omdat BDSM nu eenmaal heel breed is en vele facetten kent. Maar al proberend kwam ik tot de volgende stelling, die naar mijn idee de meest versimpelde uitleg is van wat BDSM in basis betekent. BDSM is het uitwisselen van de macht binnen een relatie, op vrijwillige basis, binnen een vooraf besproken tijdskader en binnen de vooraf bepaalde grenzen. Dit klinkt eigenlijk wel erg simpel, maar je zult merken dat het allemaal net iets gecompliceerder ligt.

Allereerst, wat betekent BDSM eigenlijk?  BDSM is een samenvoeging van 3 afkortingen, te weten BD, DS en SM. Deze staan voor: Bondage en Discipline, Dominantie en Submissie, Sadisme en Masochisme. Dit zijn 3 afzonderlijke onderdelen van BDSM maar er zit een groot overlap in zodat we in het algemeen spreken over BDSM.

In de volksmond wordt dit gewoon als SM betiteld, maar in feite bedoelen ze dus BDSM en is SM maar een klein deel van een veel groter geheel. Dit geeft meteen aan dat er in de vanilla wereld (vanilla is de term voor ‘niet BDSM’) een geheel vertekend beeld bestaat over BDSM. Dit noem ik zelf maar het “SBS-sex syndroom”. Mensen beoordelen iets op basis van hun kennis over het specifieke onderwerp. Ik heb dat zelf bijvoorbeeld bij voetbal. Ik vind er niets aan en ik snap het spel niet. In feite vind ik er niets aan omdat ik het spel niet begrijp en kun je het me ook weer niet uitleggen omdat ik er niets aan vind. – Het zelfde gaat dus op voor de meeste mensen als het om BDSM gaat. Aangezien ze alleen het kinky beeld kennen dat de commerciële zenders ze voorschotelen, baseren ze hun oordeel over jou als BDSM-er op die kennis. En omdat hun beeld al bepaald is willen ze er niet meer over te weten komen, want het is nu eenmaal hun ding niet. Zoals met alle (voor)oordelen is er dus een enorm gat tussen ‘zij die weten’ en ‘zij die denken het te weten’.

Nu we de afkortingen en hun betekenis kennen rest ons nog de uitleg over de stelling zelf. (BDSM is het uitwisselen van de macht binnen een relatie, op vrijwillige basis, binnen een vooraf besproken tijdskader en binnen de vooraf bepaalde grenzen.) BDSM is het uitwisselen van macht binnen een relatie. Het uitwisselen van macht wil zeggen dat we bepalen wie de Dominante en wie de onderdanige rol op zich neemt. Meestal zijn deze rollen al bepaald doordat de mensen een BDSM partner zoeken die bij hun rol past. Dus normaal gesproken is er binnen een dergelijke relatie een vaste Dominant en een vaste onderdanige. Maar het kan ook zijn dat de partners beide rollen graag op zich nemen en dat dus onderling afspreken wie wat wanneer is. (Iemand die zowel Dominant als onderdanig is noemen we een switch)

Let op! De term relatie staat hier niet perse voor een stel (samenwonende/gehuwden) maar voor mensen die een BDSM relatie hebben of aangaan voor bepaalde of onbepaalde tijd. Dat kan inhouden dat Jan getrouwd is en een heel gelukkig huwelijk heeft met een prima seksleven, maar toch dat beetje extra nodig heeft wat zijn vaste partner hem niet kan/wil bieden. Hij wil namelijk zijn Dominante kant uiten, maar zijn partner heeft niets met BDSM. Als Jan dan zo gelukkig is dat hij zijn partner heeft kunnen overtuigen dat seks en BDSM twee totaal verschillende dingen zijn (niet schrikken, maar BDSM heeft inderdaad niets met seks te maken) en zij er uiteindelijk vrede mee heeft dat hij dat buitenshuis zoekt heeft Jan dus 2 relaties. Zijn BDSM-relatie en thuis zijn vanilla-relatie.

Voor de goede orde: BDSM en seks zijn niet onlosmakelijk met elkaar verbonden, maar gaan wel prima samen en vullen elkaar goed aan. Maar BDSM is uit zichzelf spannend, erotisch, opwindend, maar dat is nog geen seks. Seks is ter aanvulling erg leuk, maar is geen noodzaak.

lees verder

Het begin

Het ging bij iedereen verschillend, maar een ding is zeker; We zijn allemaal ooit begonnen. Misschien had je al jaren ‘die’ gevoelens, maar had je er geen naam voor. Of je wist precies wat je zocht, maar schaamde je en voelde je het als afwijkend/abnormaal. Sommigen kwamen er pas na het zien van SM gerelateerd materiaal achter dat ze er iets mee hadden. Anderen zijn er door kennissen mee in aanraking gekomen en er in gegroeid. Enkelen weten nog steeds niet zeker of ze sowieso wel iets met SM hebben. Velen weten helemaal niet dat ze iets met BDSM hebben.Wie dit leest hoort in ieder geval niet bij de laatste categorie.

Je bent hier omdat je iets met BDSM hebt of denkt te hebben. Oké, je hebt dus die gevoelens, die interesse, en nu? Deze vraag heeft al velen bezig gehouden en er is geen eenduidig antwoord op te geven. Wat je met BDSM gaat doen en hoe is afhankelijk van jezelf, je omgeving, je eventuele partner, lichamelijke conditie en veel meer persoonlijke factoren. Hier is geen eenduidig advies op te geven, alleen dat je moet doen waar je jezelf goed bij voelt. We zullen proberen een aantal vragen te beantwoorden waar veel mensen in het begin tegen aanlopen en hopen zo een paar mensen te helpen in die spannende nieuwe wereld van de BDSM.

Mocht je een vraag hebben die we hier niet behandelen, kun je hem mailen en krijg je z.s.m. een antwoord, hetzij per mail of op deze pagina.

Wat Betekend BDSM?

BDSM is een verzamelnaam van een aantal verschillende hoofddisciplines. Volgens de gangbare opvattingen betekent het zoveel als: Bondage Discipline Sadism Masochism en kunnen de letters DS ook nog voor Dominance en submission staan. BDSM is derhalve een verzameling van de verschillende stijlen en leefwijzen en bijzonder breed. Je zult in de BDSM wereld dan ook de meest uiteenlopende mensen tegen komen die allemaal op hun eigen manier hun BDSM gevoelens beleven en uiten. Heb respect voor ieders manier van omgaan met zijn gevoel, zoals je zelf ook graag met respect behandeld wilt worden. Niet elke stijl hoeft je aan te spreken en sommige mensen kunnen veel verder gaan dan je zelf ‘normaal’ vindt, maar bedenk je dat het ook voor jezelf geldt. (als je me niet gelooft, vraag maar aan je buren)

Onder het kopje “wat is BDSM?” hebben we geprobeerd om een sluitende algemene allesomvattende definitie te geven van de kern van BDSM. Ook hier geldt weer, het is ónze definitie en je hoeft het er niet mee eens te zijn. Uiteraard staan we altijd open voor argumenten en tips.

Ik denk dat ik onderdanig ben, maar zwepen lijken me doodeng.

Het is een misverstand dat je als onderdanige perse vastgenageld aan een kruis 200 zweepslagen moet kunnen ondergaan. Er zijn mensen die dit wel vinden en een onderdanige waarderen op zijn incasseringsvermogen, maar dit is niet de gangbare waardering van/voor onderdanigen. Onderdanigheid kan zich in vele vormen uitten, van zeer subtiel tot heel extreem. Maar wie is dan de beste onderdanige? Dat lijkt te verschillen per persoon, maar dat is uiteindelijk maar schijn, want het mooiste wat een onderdanige een Dom kan schenken is: zijn/haar onderdanigheid en vertrouwen. En dat vertrouwen is er op basis van afspraken die jullie samen gemaakt hebben en grenzen die vooraf bepaald zijn dmv gesprekken en bijv. een D/s checklist. Het vertrouwen kan dan volledig zijn omdat je weet dat de Dom jouw grenzen nooit zal overschrijden.

Dus kun jij op jouw manier een Dom laten voelen dat je Hem/Haar blindelings vertrouwt en onvoorwaardelijk onderdanig aan Zijn/Haar wensen bent, dan ben je een goede sub, nee een geweldige sub!

Ik ben er nu achter dat ik BDSM gevoelens heb, maar ik heb een partner. Wat nu?

Dit is een van de moeilijkere dilemma’s die een beginnend BDSM-er kan tegen komen. Als coach ben ik al vaak tegen deze vraag aangelopen en er is niet echt een goed antwoord op. In feite is er maar 1 echt goed advies, als is het niet altijd de makkelijkste weg. Ontdek eerst zelf of dit BDSM gevoel echt serieus is en niet een opwelling. Weet je eenmaal zeker dat je echt jezelf gevonden hebt in BDSM, dan is er eigenlijk maar 1 goede oplossing: Zorg dat je er over in gesprek kan raken met je partner.

Moeilijk? Ja! Maar het is op de lange duur beter dan het te verbergen. Hoe je dit moet doen is echt heel verschillend per persoon/stel en dat zul je zelf moeten uitvinden. Ik kan je alleen een paar ideetjes aanbieden en dan moet je zelf maar zien of ze toepasbaar zijn en of je er iets mee doet.

– Als je denkt dat je partner wel zover is dat hij/zij niet meteen schrikt van BDSM kun je je heel subtiel laten “betrappen” door iets BDSM-getints te laten slingeren (niet meteen een buttplug of bullwhip, maar iets onschuldiger zoals een SM boekje of handboeien en zelfs een paar knijpers op een onlogische plek doen al wonderen) (als je onderdanig bent is het betrapt worden misschien wel meteen je eerste real life ervaring)  Huur een niet soft BDSM getinte film (geen porno) en ga die samen kijken. Bijvoorbeeld: 9-1/2 weeks of iets verder Histoire d’O (1) Dit roept zeker vragen op en inspringmogelijkheden. Schrijf een brief waarin je je allerdiepste gevoelens weergeeft, maar probeer het zo ‘netjes’ mogelijk te houden om niet meteen als “pervers” betiteld te worden. Leg de nadruk op je hunkering naar onderdanigheid of Dominantie i.p.v. in expliciete voorbeelden te spreken.

– Leen of koop het boek: ‘Onderdanig wil ik zijn (Sina-Aline Geissler), De Leiband (Vanessa Durriès) of iets heftigers, De boeken van Marquis De Sade (Al zijn dat niet echt BDSM boeken omdat het martelen niet met wederzijds goedvinden gebeurd)

– Probeer een heel subtiele vorm van SM in jullie seksleven te brengen zoals een blinddoek of bondage. Gebruik hiervoor dan liever mooie zijdeachtige stoffen i.p.v. leren polsboeien omdat het op die manier eerder als erotisch wordt ervaren. Ben je zelf een Dominant, grijp dan je partner stevig bij de polsen tijdens het vrijen bijvoorbeeld. EN het belangrijkste: vraag later hoe de ander het ervaren heeft! (of het antwoord nu positief of negatief is, je bent in gesprek)

– Als laatste de misschien wel moeilijkste manier voor velen: Ga met je partner het gesprek gewoon aan en zie gewoon waar het uitkomt. Als je werkelijk BDSM gevoelens hebt zijn die, eenmaal buiten, moeilijk te onderdrukken en dus wil je er uiteindelijk iets mee doen. Of je doet het niet, maar je blijft er altijd mee bezig en raakt hooguit gefrustreerd omdat je het niet kunt uiten.Dan is een volgende vraag misschien: Als ik echt iets met die gevoelens wil doen maar mijn partner wil er niets van weten en ook niet dat ik er buiten de deur iets mee doe, is dit dan wel de goede relatie voor mij? Dit klinkt misschien hard, maar als je even je emoties opzij zet is het een heel zinnige/logische stelling. Maar nogmaals, ik kan hier eigenlijk geen adviezen over geven, alleen tips aandragen om te overdenken.

Lees verder

Je bent jong en je wilt wat…

Het zal je maar gebeuren, je bent een jongere en ontdekt dat je interesse hebt in SM.

Dat is nu niet iets waar je gezellig in de disco of kroeg over gaat zitten praten.  Je zult je eerder raar of anders voelen, verward zijn, hongerig naar meer informatie.  Je hebt al ontdekt dat je gevoelens een naam hebben, namelijk BDSM , SM, Dominant, onderdanig etc.

Nu wil je best wel mensen leren kennen die hier ook mee bezig zijn en je kunnen helpen. Mensen ontmoeten, chatten en zelfs daten.  De reguliere feesten en meetings zijn dan prima, maar speciaal voor jongeren zijn er ook aparte meetings en een eigen plek op het web.  Daar kun je kennis maken met jongeren van je eigen leeftijd die ook met de zelfde vragen (of antwoorden) zitten als jij.

De jongeren feesten bij de avsh zijn toegankelijk voor jongeren van 18 tot 30 jaar en de website van Samarium met forum en chatroom is toegankelijk voor jongeren van 16 tot 35 jaar zelfs.  Dus neem een kijkje op de website, ga eens chatten, ga naar zo’n jongeren feest en vooral… geniet van een spannende ontdekkingsreis.